[09 Jul 2004|09:03pm] 3 petits tour et elle s'en va...avec un coeur qui semblait pourtant presque acquis. Le même prénom et pourtant rien d'un soldat. post comment

[29 Jun 2004|02:43pm] Je crois que mon coeur a besoin d'une bonne fessée ou au moins d'un stabiliseur d'humeur. On a pas idée de se donner, se reprendre, se redonner sans être sûr que la nouvelle poitrine en veuille. Oui, le monsieur spécial a un nouveau nom, une nouvelle personnalité. On compense la distance par l'intérêt ou vice versa. Je mérite des claques. Je risque de briser un coeur bientôt et au lieu de prier pour faire tomber les obstacles, je prie désormais pour en élever de plus importants (avant, pendant, après le plaisir d'origine quleque peu différente). On me chippe mon coeur un peu trop facilement ces derniers temps. Mais il est si beau. Si intelligent. Ca reste certainement la pire solution de facilité que de choisir quelqu'un qui correspond aux normes qu'on s'est --inconsciemment-- et mentalement fixées. Avec ou sans crime, j'étais bonne pour la prison. Une prison d'amour feint et baphoué ou ce qui semble sentiments profonds n'est qu'amitié trop partagée, ou les soupirs affectifs ne sont guère plus que l'extériorisation d'un ennui et d'une désapprobation latents, insoupçonnés. Je me considère libre mais...il m'a. L'auttre Dieu n'est pas ennuyeux. post comment

[22 Jun 2004|06:49pm] Quelques clichés, de la poésie qui se politise et des sucres rapides. 2 longs mois de temps libre continu devant moi, la tête refaite, dans les nuages et les trous de plomberie dans les cages d'escalier, derrière mon objectif. J'arrête de saigner dans tous les sens du terme, et mon tout lui même m'a sacré objet du reflet de la dixième rose dans le miroir. Mais à quoi servent donc les pilules du bonheur? post comment

[19 Jun 2004|02:48am] Un petit obstacle sur notre course. Grain de poussière possiblement fatal par la suite. Alors je lui ai promis que je prierais, avant, pendant, après le plaisir. Et peut-être que de cette foi opportuniste et et intéressée je retirerai quelques baisers et une étreinte par une belle après midi d'été. post comment

Une diode dans le ciel...électro luminescente. [16 Jun 2004|12:52pm] Etonamment, je suis encore vivante. On m'a sauvée. Un monsieur de ma connaissance s'est révélé être un ange. Un monsieur que j'ai négligé pendant trop longtemps, dont j'ai négligé le coeur, l'amour, bien qu'il mérita ma reconnaissance plus que tout, dans son attente patiente d'un retour de flammes. Et la réciproque a été validée,plutôt que de me laisser noyer dans mes larmes et dans la douleur de mes désillusions, j'ai laissé le doute, la peur du vide de l'oubli envahir mon coeur. Je l'ai laissé devenir ce à quoi il aspire depuis si longtemps. Mon ange. Pour toujours. Alors en retour, il m'a sauvée. Je suis...quelqu'un d'autre. Quelqu'un d'heureux. post comment

[13 Jun 2004|09:49pm] Mon coeur n'est pas brisé, il est encore un tout. Le tout d'un tas de poussière. Il m'aimait pourtant, ou il semblait m'aimer. Ca fait mal d'être toute seule,hypothétiquement, sans savoir pourquoi, comment, depuis combien de temps. J'imagine que c'est ma faute. Mon monsieur spécial...qui était déjà loin, il s'est éloigné de moi encore plus qu'avant. Je me désteste. Je vais mourir. post comment

Absence matérielle ou présence imaginaire? [13 Jun 2004|02:41am] Il peut venir maintenant...je m'en vais. J'ai un peu peur du noir cette nuit, je crois que ça s'appelle la solitude. Toutes les conditions nécessaires pour me pleurer dessus jusqu'au sommeil sont requises. Je peux temporairement mourir en paix. post comment

Le monsieur spécial. [13 Jun 2004|12:22am] Moi j'aime beaucoup de monsieurs, surtout ceux qui sont tristes et qui ont leur cheveux tout défaits, il y en a pourtant un que j'aime plus que les autres. La passion sombre dans l'oubli, ma boîte aux lettres est vide, une peu comme mon coeur. J'ai un peu faim, un peu froid, un peu peur et personne n'est ici avec moi. On grandit un peu à chaque coup de minuit, mais au lieu de voir des étoiles qui explosent moi je vois des larmes se fracasser sur le clavier. C'est beau une larme. Condamnez moi, accusez moi de proésie naïve et stupide,de divagations pseudo profondes et émotionelles, sacrifiez moi sur l'hôtel du sens commun. Je m'en fiche. On m'a volé le véritable goût de la vie et je ne suis là que dans l'espoir d'un signe de sa part et un mouchoir pour essuyer mes yeux. Je vais peut être mal mais je sais relativiser. Si, si. Peut-être que quand il viendra enfin je serai partie pour de bon. post comment

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